Conseils utiles

Comment survivre à la mort d'un être cher

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Je n’ai même pas assisté à l’enterrement - je ne voulais pas voir mon ami mort. Comme s'il était parti quelque part, même si je réalise que nous ne nous reverrons jamais. Il était plusieurs années plus âgé, aidé, encouragé, retenu des actes irréfléchis. Parfois, nous l'imitions, nous nous moquions de lui, mais nous le respections pour sa méchanceté et sa sincérité. Il s'assit sur le canapé et regarda la télévision. Ils l’ont trouvé comme ça, inquiet de la raison pour laquelle il n’était pas sorti toute la journée - son cœur s’est soudainement arrêté.

Personnellement, je sais que la situation est très difficile, mais le plus important à présent est de réaliser que la vie n’est pas finie là-bas et que vous avez besoin de passer à autre chose et de ne pas vous accrocher. Oui, malheureusement, une telle vie, il y aura toujours beaucoup de bonnes et de mauvaises personnes qui partiront sans laisser de traces. Mais comme on dit, une personne est en vie aussi longtemps que nous nous souvenons de lui. Ne laissez donc que les souvenirs les plus brillants, car il est certain qu’elle vous a souhaité une bonne et heureuse vie et ne voudrait pas vraiment que vous vous perdiez dans le chagrin. Je suis dans des situations difficiles, quand il me semble que le désespoir est venu trop près, je sens le soutien des êtres chers disparus, je ferme les yeux et je vois comment ils vont réagir et vous savez que cela me fait me ressaisir et me battre. Alors, que ce soit mieux de tomber malade maintenant, mais laisse aller et passe à autre chose!

Ohhhh R.I.P., mes condoléances, comme il est familier malheureusement. Seul le temps guérit, aussi banal que cela puisse paraître.

Je ne peux pas imaginer comment vous pouvez y survivre. J'ai perdu mon unique ami le 7 janvier 2015. C'est une perte irremplaçable pour moi. Nous sommes amis depuis sept ans. J'ai ma propre famille, mais il était pour nous en tant que membre de la famille. Il pouvait passer la nuit avec nous, se reposer toujours ensemble, marcher. Je pouvais l'appeler à tout moment de la journée, même pendant cinq minutes. Il pourrait venir à deux heures du matin, si je le demande. Et puis sa mort. Il était comme un frère pour moi. Que faire maintenant, qui appeler quand vous voulez. Maintenant, je n’ai plus une telle personne qui m’écoute à tout moment pour me conseiller. Il était toujours positif, il pouvait toujours remonter le moral. Je ne peux toujours pas effacer son numéro de téléphone. Il me manque tellement. Je comprends que nous devons vivre, que le temps guérisse. Mais il me manque tellement. Je suis désolé pour toi .. Il n'y a rien de pire que de perdre un être cher.

1. Reconnaître la perte

Comment supporter la mort d'un être cher? Pour survivre à la perte, vous devez admettre que c'est arrivé. Au début, un homme armé d'une mitrailleuse tente d'entrer en contact avec le défunt - le «voit» parmi la foule, tente de le joindre mécaniquement, achète ses produits préférés dans un supermarché.

Dans le scénario habituel, ce comportement est naturellement remplacé par des actions qui nient une connexion extravagante avec le défunt. Une personne qui effectue des actions similaires à celles mentionnées ci-dessus coupe normalement le short et pense: "Pourquoi est-ce que je fais cela, car elle (elle) n'est plus."

Malgré toute la singularité apparente, un tel comportement est normal dans les premières semaines qui suivent la perte. Si l'espoir irrationnel du retour du défunt prend un caractère stable, c'est le signe qu'une personne ne peut pas faire face au deuil.

Donnez-vous le temps de vous habituer à la perte.

2. Revivez la douleur de la perte

Comment accepter la mort d'un être cher? Il faut survivre aux sentiments difficiles pour ne pas porter ce fardeau dans la vie. Si vous ne ressentez pas immédiatement la douleur, il sera plus difficile et douloureux de revenir à ces expériences. L'expérience tardive est encore compliquée par le fait qu'il sera alors plus difficile pour la personne en deuil d'obtenir la sympathie et le soutien d'autrui, sur lesquels elle peut compter immédiatement après la perte.

Parfois, malgré l'intolérance de la douleur et de la souffrance, la personne en deuil s'accroche à elles (souvent à son insu), comme pour le dernier lien avec le défunt et la possibilité de lui exprimer son amour. Ici, la logique déformante suivante fonctionne: arrêter la souffrance, c'est réconcilier, réconcilier, c'est oublier, oublier, c'est trahir. Une telle compréhension irrationnelle de l'amour des morts n'accepte pas la perte.

Effectuer cette tâche inhibe souvent les réactions des autres. Lorsqu'ils sont confrontés à des sentiments négatifs et à une douleur intense d'une personne en deuil, d'autres peuvent ressentir une tension qu'ils tentent de réduire en apportant une aide insuffisante:

  • changer d'attention («se réunir, penser aux enfants», «vous devez prendre soin de votre mère»)
  • essayer de prendre immédiatement quelque chose en deuil afin de détourner de l'expérience
  • interdit de parler des morts ("ne le dérange pas, il est déjà au paradis")
  • escomptez le caractère unique de ce qui s'est passé («nous serons tous là», «pas vous d'abord et pas votre dernier»)

Permettez-vous de ressentir la douleur et la perte, laissez libre cours aux larmes. Évitez les personnes qui vous empêchent de subir une perte.

3. Réorganiser la vie et ses environs

Avec un proche, une personne perd un certain mode de vie. Le défunt a pris des responsabilités, aidé dans la vie quotidienne, s’attendait à un certain comportement de notre part. Il est nécessaire de reconstruire la vie pour combler le vide. Pour cela, il est important que la personne en deuil apprenne à faire ce que le défunt a fait pour elle, à recevoir cette aide des autres et, éventuellement, à continuer son travail, si cela lui convient.

Comment faire face à la mort d'un être cher si vous étiez connecté le plus étroitement possible? Si le défunt a tout fait à la maison, choisissez la meilleure option: embaucher une personne pour nettoyer ou apprendre les actions les plus simples vous-même. Si vous avez perdu le conjoint et la mère de vos enfants, organisez une vie de famille confortable, demandez l'aide de membres de votre famille ou engagez une nounou. De la même manière, les mères qui perdent leur conjoint peuvent, par exemple, maîtriser la conduite et prendre la place de leur mari au volant pour amener leurs enfants à l’école et aux sections.

Cela peut sembler cynique, mais parfois, la perte d’un être cher présente des avantages. Par exemple, une fille dépendant de la mère a déclaré: «Maman est décédée et j'ai commencé à vivre. Elle ne m'a pas permis de devenir adulte, et maintenant je peux construire ma vie comme je le veux. J'aime ça. Un adulte a enfin commencé à gérer sa vie. Convenez que tous les "adultes" ne peuvent pas s'en vanter.

Il est bon que le temps libéré soit occupé à satisfaire les besoins réels de la personne en deuil, remplissant sa vie de joie et de sens. Cela peut être des passe-temps nouveaux ou oubliés, la communication avec des amis proches ou lointains en raison de la perte d'amis, la recherche de vous-même et de votre place dans une nouvelle vie.

Il est important de reconstruire la vie et votre vie de manière à minimiser le sentiment de vide.

4. Construisez une nouvelle attitude envers le défunt et continuez à vivre.

Une nouvelle attitude à l’égard du défunt n’implique pas son oubli, elle lui définit une place, en tenant compte de laquelle il laissera suffisamment d’espace pour les autres. Cela se reflète dans une illustration de la pensée de William Vorden décrivant une lettre d'une fille qui a perdu son père et qui a écrit à sa mère à l'université: «Il y a d'autres personnes que vous pouvez aimer. Cela ne signifie pas que j'aime moins mon père. "

Les anciennes relations peuvent être très utiles, mais elles ne devraient pas en empêcher de nouvelles. Comment aider à survivre à la mort d'un être cher: construire une nouvelle attitude - une personne doit réaliser que la mort d'un être cher ne contredit pas l'amour d'un autre homme ou d'une autre femme, que vous pouvez honorer la mémoire d'un ami, mais être ami avec de nouvelles personnes.

Séparément, il est nécessaire de stipuler le décès de l'enfant. Souvent, les parents sont pressés de décider de donner naissance à un nouvel enfant, n'ayant pas le temps de survivre et d'accepter la perte de leur premier. Une telle solution n’est pas tant un mouvement vers une nouvelle vie que la négation de l’irréversibilité de perdre l’ancien (première tâche non résolue). Ils veulent inconsciemment donner à nouveau naissance à un enfant mort, tout rendre tel quel. Mais ce n’est qu’après avoir pleinement vécu la perte, déploré le deuil du défunt et harmonisé son attitude émotionnelle face à sa mort, qu’il vaut la peine de penser à un nouvel enfant. Sinon, les parents ne pourront pas nouer de véritables relations avec lui et l’essayeront inconsciemment de l’image idéalisée du défunt. Il est clair que cette comparaison ne sera pas en faveur des vivants.

Survivre à la perte ne signifie pas oublier le défunt.

Quand demander de l'aide

Si vous êtes bloqué dans l'exécution de l'une des tâches décrites, s'il est impossible de vous réconcilier avec la perte et d'apprendre de nouvelles expériences, le travail du deuil peut devenir pathologique. Il est nécessaire de faire la distinction entre le travail normal du deuil et les manifestations de la dépression clinique, ce qui nécessite une intervention médicale et une assistance psychologique (en moyenne, un deuil sur cinq le sujet). Parmi les symptômes de dépression grave, quand une aide est requise, il est habituel de distinguer:

  • réflexion continue sur le désespoir de la situation, le désespoir
  • pensées obsessionnelles sur le suicide ou la mort
  • déni ou fausse déclaration de perte
  • pleurs incontrôlés ou excessifs
  • réactions et réactions physiques inhibées
  • perte de poids extrême
  • incapacité constante à effectuer des tâches ménagères de base

La douleur des symptômes dépend moins de leur contenu que de leur durée, de leur gravité et de leurs conséquences: dans quelle mesure ils interfèrent avec la vie d'une personne et contribuent au développement de maladies concomitantes. Par conséquent, il est parfois difficile pour un non spécialiste de distinguer le déroulement normal du deuil de sa forme pathologique. Si vous soupçonnez, ne remettez pas la visite à un psychologue ou à un psychothérapeute.

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